– А тогда хороший-большой, тогда даст мёд?

Ну, вот и поговорили…

Поднявшись с кровати, я посмотрел в зеркало, на свою новую рожу.

Зеркало – это средство коммуникации с умным человеком.

'Носится, как дурень с писаною торбой'– в таком виде записана эта поговорка в толковом словаре Даля. Если трактовать её дословно, то вроде бы всё понятно: дурачку досталась красивая, расписная сумка, и он, слабоумный, с ней бегает – что с него взять? Возможно, это и так, однако стоит помнить, что многие поговорки одновременно могут быть и фразеологизмами и основываться на переносных значениях слов.

Торба, в общем смысле, – сумка, однако чаще так называли небольшой мешок, надеваемый лошадям на морду, с овсом, чтобы они его ели, не рассыпая. Писаный значит цветистый, пёстрый, украшенный.

На нижегородском диалекте, как следует из того же словаря, слова 'дурак' и 'дурка' (или 'дурушка') обозначают соответственно индейского петуха и курицу. Если вы хотя бы раз видели индюка, то смысл поговорки вам тут же станет ясен. Когда индюк бегает по двору, его бородка (мясистый нарост под клювом) действительно прыгает из стороны в сторону, как подвешенная цветная сумочка. Вот и вся премудрость.

Самые нелепые и шокирующие детские книги

Книжка под названием «Папа пьёт, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

Глава 11. Нефеерическая.

Выпроводил я гостей, оставшись практически трезвым. Просто тупо боялся сорваться и выкинуть, что-нибудь эдакое. Кстати, вы знаете, что закуска без водки называется еда? Надарили мне кучу нужных и ненужных подарков и сделали пару занятных предложений.

И наступила первая брачная ночь.

Да, была. Да, понравилась! А сколько раз понравилась – не скажу. И рассказывать не буду. Ибо… не фиг. Некоторые обидятся, некоторые не поверят, а некоторые обзавидуются. Как страшно им теперь жить.

И с утра я ходил не тихий и умиротворенный и светящийся от привалившего счастья. А метался и орал на всех, в совершенно не свойственной мне манере, оставив досыпать молодую жену. Женатым становлюсь что ли? Что-то меня беспокоило, а я не мог понять – что. Вот от этого и бесился.

Я вовсю пользовался перпендикулярной магией (то-то эта сволочь придворный маг так крутил носом). Но вопросы побоялся задавать. А то отхлебнул бы у меня элексирчика, после чего гадил, бы дальше, чем видел. Например, активатор полога тишины, был выполнен в виде веревки. Про остальные новинки расскажу позже. Просто извращенный ум выходца из 20 века и неведомой магии дал уникальный сплав ФИЗИЧЕСКОЙ МАГИИ. Не знаю как у остальных попаданцев, но мне удивительно насколько маг-теоретик, может например, своеобразно усваивать и применить идеи давления и вакуума. И все это не имея средней школы за спиной, просто из любви к искусству. Я перестал так сильно бояться встречи с магами. Скорее теперь многие из них не успеют удивиться, перед тем как смерть разлучит нас.

Итак, итог. Забот в десять раз больше, а прибытка никакого. Радует одно, решение сваливать я принял… и как можно скорее.

На следующий день, мы (я с женой и куча народу) собрались и поехали осматривать мои новые владения, в смысле рода моей жены. Тьфу ты, как звучит-то непривычно. Род был весьма захудалый. Зато ЖЕНА – ЗОЛОТО! По определению. Потому, что я не могу жениться не на самой лучшей женщине. И эта аксиома изменению и пересмотру не подлежит. Чтобы МОЯ жена была не самой красивой, не самой умной, не самой замечательной? Это значит расписаться в собственном дебилизме. А такого просто не может быть. Вот такова моя жизненная позиция – насчет жены. Ну и что, что король женил? Я ведь согласился! Все остальное – выше!

Домик-то был весьма подубитый! Небольшой такой мини-замок с садом, огородом и высотой в три необжитых этажа и несколькими постройками невнятного назначения. Ага, сильно умные и начитанные ведь мгновенно отличат по виду – сарай от дровяника, овин от риги или конюшню от коровника.

Меня водили по дому непрерывно тараторившие как сороки девчушки, рассказывая и показывая все подряд. Тут же задавая кучу вопросов и совершенно не слушая мои ответы. На первом этаже располагались гостиная, столовая, кухня и куча всяких помещений для слуг. На втором спальни, игровые и прочие будуары. Третий был заброшен. Там жили родители. Дальше началось знакомство с бытом и историей.

Девчонок-своячениц [33] я услал развлекаться со Сторой – изучать растения, ну на худой конец пусть гербарий собирают. Сестрам было по десять, двенадцать и тринадцать, почти погодки и звали их соответственно Дина, Лота и Рина. Родители явно не страдали с выбором имен, за что я им был благодарен. Ну, слабая у меня память на имена.

Мы уселись в столовой и мне предложили перекусить, но глянув по сторонам, я распорядился принести корзины с едой и сказал, что позже пришлю и продукты и повара. Потому что хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи. А пока готов поговорить. И мне поведали печальную историю о роде Лимарн.

Родители Каи погибли, когда поехали в столицу. Дети оставались в замке, а вот отец, барон Тираог, его жена Денго и десяток воинов попали в засаду и были убиты. Расследование показало, что была применена магия, но виновных к сожалению не нашли и просто списали все на бандитов, показательно вздернув шайку разбойничавших неподалеку крестьян. Кому понадобилась жизнь графа при куче наследниц, так и не выяснили, хотя и искали. Вот такая 'се ля ви'.

Потом бабушка попыталась начать советовать – как мне жить, после чего правда, пришлось поставить её на место (Сивый не зря ест свой хлеб). То-то бедняжка удивилась, когда начала мне рассказывать о процветании и временных трудностях. А я перебил и дал полный расклад о состоянии и прочем движимом и недвижимом имуществе. Закончив сакраментально: – Так вот, дорогая баронесса, ТЕПЕРЬ ВОЛЬНО ИЛИ НЕВОЛЬНО – Я ГЛАВА РОДА! И Я – БУДУ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ! Нравится вам это или нет. Но поверьте, все, что будет сделано – это только на его благо.

Бабуля сидела слегка пришибленная, еще бы придурковатый, инфантильный мальчик исчез. А перед ней проявилась моя истинная сущность, не склонная к компромиссам и готовая за своих порвать – любого. Кая сидела с таким видом, будто это она, напившись на девичнике, приволокла толстого жреца и он на бис перед невинными девушками исполнил танец живота с комментариями.

– Барон вы сильно удивили меня.

– Не может быть, – я опять стебанулся. – Правильно говорят – …жить по средствам – значит жить посредственно.

– До меня доходили слухи о некоторых ваших, – она слегка запнулась, – особенностях. Но я не верила, в столь изощренный ум у молодого человека. Теперь я вижу, что могу спокойно умереть и оставлю внучку в надежных руках.

– Баронесса! Помирать еще рано – дел много! – она вытаращилась на меня в изумлении, привыкнув к чопорной речи, она вдруг услышала от меня нормальную. – И прекратите ломать предо мной стрелы, прикидываясь немощной старушкой, которая отправилась на свидание с Блугом [34] , а он…, а он не пришел. Я пока не могу рассказать вам все, но мы должны уехать, в смысле девочки и большинство моих бойцов. Итор пока подберет вам новых, а я расскажу об истинном положении клана 'Выбравших Тень', к коему вы теперь имеете честь принадлежать.